Káčin zápisník: 7 činností, co můžete dělat, když přestanete chlastat

Kateřina Horáková

Mám za sebou víc než měsíc nepití. Jo mám pořád furt hroznou chuť na víno a jo, docela se nudim. Ale nouze si žádá řešení, a tak jsem začala dělat věci, na který bych dřív ani nepomyslela.

Rozhodla jsem se přestat pít. Proč? Protože už jsem štvala sama sebe. Není třeba hledat za tim žádný internetový výzvy ani nic podobnýho. A jak jsem to zezačátku docela zvládala a nonstop se v duchu (a někdy nejen v duchu) plácala po zádech, jakej jsem borec, že jsem po prokaleným roce tak super a v pohodě, jak dny abstinenci narůstaly, rostla i moje sociální fóbie nejen na večírcích, ale vůbec na všech akcích, kde byli lidi.

Lidi totiž pijou. Všichni, hodně a všude. Rozhodně teda moji lidi. Až doteď sem si nevšimla, jak hrozně hlasitý ožralové jsou. Ožralý a neschopný vysoukat ze sebe jednoduchou větu napoprvé a rychle. Tohle vedlo k velkýmu omezení akcí, na který se vypravuju. Zas to chvíli bylo fajn, ale jednou, byl to páteční večer, kdy jsem ve 21:17 šla spát fakt jen a pouze proto, že jsem se nudila, mi došlo, že to taky není řešení a musim se zabavit jinak, než znova zkouknout všechny díly Simpsonů.

Takže jsem sestavila seznam činností, co se dají dělat a má to i nějakej smysl nebo efekt:

  1. Pečení. Sladký, samozřejmě. Pokud jíte buchty, koláče a další věci, můžete to pak rovnou zpucnout, pokud ne, doneste to kolegům do práce a zvyšte svůj kredit.
  2. Stalking pro velmi pokročilé. Výborná věc, kterou se vzděláváte, rozhodně v oblasti nových partnerství svých bývalejch. Máte čas dělat to důkladně. Sice pak půl noci brečíte do polštáře, ale zabavíte se rozhodně.
  3. Propojení správných ponožek. Já mám všechny ponožky černý, takže je docela často skládám bez ladu a skladu, teď jsem si to spárovala pěkně tak, jak to má být.
  4. Mazlení zvířat. Doteď jsem byla zvyklá mazlit svoje kočky, jen když si o to samy řekly. Teď nemají moc na výběr a prostě se musí nechat mazlit, klidně i hodinu. Výsledkem je nekonečná láska ke mně. Aspoň doufám.
  5. Šmírování sousedů. Když už vás bolí oči z bodu 2, můžete se konečně pořádně podívat, s kým vlastně bydlíte. Moji pozornost poslední dobou hodně poutá sexuálně náruživý pár Čahoun-roztomilá Asiatka z domu na druhé straně dvora. Efekt? Moje sexuální frustrace se prohlubuje, takže už snad brzo vypadnu ven a někoho sbalim. Možná…
  6. Maskování. Ne teda před výše zmíněnými sousedy. Dřív jsem si masku na vlasy a obličej stihla dát tak jednou za měsíc, teď to jedu poctivě jednou týdně a navíc si to sama vyrábim. Budu půvabná!

Ach jo, já vim. Můj život je zoufalá nuda. Zachraňte mě, prosím, někdo!

swipe helper

Mezi články můžete přecházet pohybem prstu na displeji do stran

zavrit