Káčin zápisník: Dala jsem Tinderu druhou šanci a zjistila jsem těchhle 5 věcí…

Kateřina Horáková

Tinder mě nikdy moc neoslovoval. Abych si nabrnkla nějakou nárazovku, na to jsem moc staromódní, a že bych sháněla životního partnera přes aplikaci, na to jsem málo naivní. V období tužeb a hledání letních románků s krátkou spotřební lhůtou jsem se ale rozhodla dát mu druhou šanci.

Když se před lety objevil Tinder, samozřejmě jsem ho taky vyzkoušela, protože jsem stádní ovce jako vy všichni ostatní. Výsledkem bylo nejhorší rande v historii lidstva a to, že jsem tuhle vymoženost zase hezky rychle odinstalovala. Nebudu vám lhát. Tu a tam, většinou krátce po nějakým IRL milostným zklamání, jsem ho zase stáhla, abych si skrze lajky trochu zvedla sebevědomí, většinou mi to ale do pěti minut začalo připadat pěkně ubohý (a taky, že je).

Nicméně jsem nedávno došla k závěru, že chci-li toto léto strávit nezávazně – a to přesně já chci – budu muset Tinder zase prubnout. Bejt nezávazná s klukama z okolí je totiž dost ošemetný. Takže jsem si to nainstalovala. Vydrželo mi to v telefonu přes čtyři dny a zjistila jsem díky tomu následující věci…

  1. Kluci tzv. na vztah tam fakt jsou. Bohužel jsou to trochu obtloustlý šílenci, co vám hned ve druhé zprávě napíšou, že hledají jen něco skutečnýho, najdou si vás na Instagramu a na Facebooku, kde vás začnou bombardovat žádostí o procházku a o telefon, aby zhodnotili váš hlas. Asi ne, díky.
  2. Hodně hezký kluci tam jsou taky a podvádějí přítelkyně. Pokud patříte mezi trouby, kteří věří, že atraktivní muž potřebuje k seznamování Tinder, tak sorry. Jeden můj match byl tak hot, že jsem mu dokonce napsala jako první. Pak jsem ho náhodou potkala na koncertě, napsala jsem mu, že sedím za ním, nervózně se na mě podíval a za chvíli odcupital s nějakou buchtou.
  3. Pick up lines vždycky byly, jsou a budou nejhorší typ vět na světě. Jen jeden z kluků, se kterejma jsme se sobě navzájem líbili, otevřel hovor v mym případě extrémně vhodně zacílenou lichotkou („Máš hezký vlasy“). Zbytek to zkoušel přes úsměvy, oči a další klišé. Brrr.
  4. Tinder je samej narcis s křehkym egem. A taky samej nezaměstnanej, zdá se. Asi čtyři muži mi napsali velmi zlostné zprávy ukončující konverzaci jen proto, že jsem se na osm pracovních hodin odmlčela. Sorry, ale moje prokrastiance v jobu probíhá zásadně u facebookovýho stalkingu.
  5. Strašně to žere baterku. No, k tomu asi nemám co dodat. Snad jenom, že fakt, fakt strašně!

Takže tak. Třetí šanci už Tinderu nedám a smířím se s tím, že jestli chci letní lásku, budu holt muset začít chodit mezi lidi. Fuj.

swipe helper

Mezi články můžete přecházet pohybem prstu na displeji do stran

zavrit