Káčin zápisník: 10 genderově neutrálních věcí, které fakt neříkejte na prvním rande
Přátelé, je to tady! Někteří z vás už zřejmě ani nedoufali, ale po několika měsících jsem byla nějakým pomýleným, nic netušícím ňoumou pozvána tzv. na rande. Ten ňouma je celkem zábavnej a celkem hot, takže sem šla. No, a jak již titulek napovídá, radši sem asi měla zůstat doma s kočkama.
Co očekáváte od rande? Asi že si padnete do noty a na konci proběhne nějakej menší fyzickej kontakt na znamení, že to šlo dobře a že bude další rande. Já sem teda momentálně v takový fázi krize, že spíš očekávám velkej fyzickej kontakt, ale to je celkem jedno – prostě ve finále by to mělo mít pozitivní závěr (a tim myslim tam dole).
Abyste zvýšili šance na happy end, minimálně u toho rande, je dobrý vyhnout se jistejm tématům nebo přímo konkrétním větám a frázím, který můžete řikat před kámošema, ale ne před člověkem, na kterýho chcete zapůsobit. Vyzkoušela sem je všechny za vás z pozice křehký blondýny, takže je to ještě vo to horší, ale myslim, že většina z nich se dá aplikovat u žen i mužů všech možnejch ražení. Pár níže uvedenejch věcí jsme taky posbírala u kamarádů, aby to bylo aspoň trochu objektivní.
- Rozhodně je dobrý už před rande neřikat věty jako „Mně je úplně jedno, v kolik / kam půjdem“.
- Pokud jediný kompliment celého rande zní: „Máš čistý zuby. To moc lidí nemá, čistý zuby…“, nezabodujete.
- Nemluvte o svých mazlíčcích, pokud se na ně ten člověk nezeptá. Pokud ano, odpovězte jednoslovně.
- Neoslovujte toho člověka „kámo“ nebo „ty zm*de“. Nejste s kámošema.
- Nepoužívejte slovo kalorie. Příklad zakázaného užití ve větě: „To vypadá dobře, ale to si nemůžu dát, už mám dneska naplněnej příjem kalorií.“
- Téma ekologický katastrofy, která se na lidstvo řítí, a konce světa, kterej pravděpodobně nastane do dvaceti let, je dost velkej turn-off. Totéž platí pro vaše úzkosti a deprese.
- Pokud nepijete a padne dotaz, proč, lžete. Zdravotní důvody, pauza, brzký vstávání. Rozhodně rovnou neřikejte, že jste alkoholici a už vůbec nerozvádějte, že ještě velmi nedávno jste byly schopný vyžahnout půl flašky vodky k snídani.
- Taky není vhodný zabředávat do hovoru o tom, že ještě míň nedávno jste byli totálně vyndaný z jinýho člověka. Tim v podstatě řikáte „Sem tady jenom proto, abych toho bejvalýho nějak přebil.“
- Tinder. Nemluvte o Tinderu.
- Nemluvte o dětech. O žádnejch.
Bohužel se mi podařilo naplnit tak 2/3 výše uvedenýho, takže vás asi nepřekvapí, že jsem byla doprovozena domu (asi spíš proto, že jsem vzbudila dojem nesvéprávné bytosti, která by si po cestě mohla ublížit), dostala jsem letmou pusu na tvář a byla zanechána osudu. Osudu ve vymrzlé, opuštěné posteli. S kočkama. Ještě, že mám tu elektrickou vyhřívanou dečku!
